M. le curé


 Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
 
 Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
 - Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
 - Et pourquoi ça ?
 - Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
 - Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
 - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
 
 Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
 
 Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
 Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
 - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?

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Marcel le curé

 

Marcel le curé du village a eut le nez complètement broyé dans un accident de voiture.

Gérard son ami chirurgien  lui dit:

Aucun problème. Puisque dans ton métier,ton sexe ne te sert à rien, je vais te refaire le nez avec de la peau de pénis. On pratique l'opération et elle réussit à merveille.

Un mois plus tard, il retourne voir Gérard tout content de son nouveau visage 

Gérard lui demande :Alors, tout se passe bien?

Marcel lui répond:

Très bien, sauf que quand je confesse mes belles paroissiennes,de Senneville j'ai le nez qui rallonge de 10 centimètres.

 

le 10 Avril 2004

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